Il decalogo per diventare valletta: ovvero essere ricca e famosa senza saper fare una precisa minchia

Premessa:Se volete essere ricche, famose e di successo, per prima cosa dovete essere fighe.

1- Tingetevi i capelli di biondo: spiace dirlo, ma più il colore dei vostri boccoli tenderà al platino, più possibilità avrete per il successo. D’altronde gli uomini preferiscono le bionde, no?

2- Il secondo step è essere magre. Se si è bionde e si porta una 40 il grosso è già fatto.
Già, ma se avete una 44, come raggiungere in tempo utile il traguardo di due taglie in meno?
Voi vi starete già arrovellando su tabelle di calorie, minuti di ciclette e diete ipocaloriche….Ma no, care ragazze. State già fallendo nel nostro principale obiettivo, ovvero mai, mai raggiungere i propri scopi usando costanza, tempo e fatica. Il mondo è fatto per le scorciatoie ragazze!
Perché faticare, quando ci sono soluzioni più alla mano?
La bulimia è un’ottima scelta: poca fatica, ottimi risultati.
Se avete invece un buon budjet a vostra disposizione come investimento per il vostro futuro successo…bhè allora una bella liposuzione è la scelta vincente!

3- Ora tocca al look: seguite l’esempio delle nostre ispiratrici nazionali…Veline, Letterine, Leccise…o se vogliamo mirare in alto, seguite la Grande Musa Paris Hilton.
Ricordate che il Vangelo della perfetta Star incapace, esclude qualsiasi capo di abbigliamento che non sia firmato Just Cavalli e che visto che tanto si è faticato per avere un corpo da favola, bisogna tenerlo scoperto il più possibile.
Detto questo, so che il vostro buon gusto in fatto di moda saprà farvi scegliere gli accostamenti più trendy.

4- Ok, ora siete fighe. Passiamo all’educazione artistica.
Innanzitutto dovete saper cantare come Ilary Blasi, ballare come Cristina Chiabotto e recitare come Manuela Arcuri.
Lo so ragazze è dura.
I modelli sono difficili da raggiungere, ma dovete puntare al massimo per diventare una Star nullafacente.
Provateci e date il meglio di voi, e se non ci riuscite chissenefotte, tanto siete fighe.

5- Ora mi raccomando non mandate tutto all’aria iniziando a leggere libri o quotidiani. Avete mai visto Simona Ventura immortalata con la Repubblica in mano? O la Yespica che legge l’inserto della Stampa? Non mi pare, quindi evitate anche voi.

6- Apriamo una parentesi per il nome: ragazze, in tivù non sono ammesse Simone Sgargiulo o Mariangele Corgogliniti. Per cui fate un saltino all’anagrafe e date una variante fashion al nome scelto dalla mamma.

7- Adesso siete pronte per il casting. Trovatevi un’agenzia fidata, un menager pronto a mettersi in gioco per voi. Prima dei provini non mangiate e andate a dormire presto. Siate spigliate e sicure di voi….ma soprattutto siate voi stesse!Preparate stacchetti brevi, ma divertenti. Guardate negli occhi la giuria.

Se nonostante questi consigli venite depennate, datela via al produttore, e morta lì!

8- Ora siete famose!
Sììì!
Il principale obiettivo è raggiunto.
Ma non trascurate i dettagli: il gossip alimenta la celebrità e che l’essere famosi è direttamente proporzionale al numero di testate giornalistiche che parlano di voi e agli scandali che collezionate.

9- Puntate al top anche in amore e non disperate: se non trovate il vostro Fabrizio Corona, potete sempre accontentarvi di un calciatore.

10-E se volete sperimentare le gioie della maternità non segnate vostra figlia con nomi poco produttivi in ambiente televisivo: seguite l’esempio di Totti e della nostra Ilary Blasi…chiamatela Chanel!
Il suo futuro è assicurato!


Scusatemi, ma dopo un’attesa di mezz’ora dal dentista stamattina, con conseguente full immersion nel più bieco gossip di Chi, Amica e Cosmopolitan, un acidissimo sfogo era dovuto!

“La fretta e la superficialità sono le malattie del ventesimo secolo, e più di ogni altro posto si riflettono sulla stampa”
A. Solgenitsin